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행부이부7. 부부싸움에는 두 종류가 있다.

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작성자 서산가족상담지원센터
댓글 0건 조회 3,085회 작성일 21-03-26 10:11

본문

결혼이란 서로 의견도 성격도 가치관도 다른 남녀가 맺어져서 가정을 꾸미는 일이라,

아주 행복한 결혼생활을 하는 부부라 하더라도 많은 문제에 대처하지 않으면 안된다.

어떤 일은 사소한 말다툼으로 그치지만, 어떤 문제는 복잡하고 큰 싸움으로 번지기도 한다.

부부는 때로 적개심에 불타오를 때도 있고, 자기가 상처를 입지 않기 위해 상대방과의 심리적인 거리를 두기도 한다.

그리고 상대방에 대한 단순한 신경전에서부터 시작해 전면전에 이르기까지 모든 부부싸움은 두 가지로 분류할 수 있다.

즉. 해결될 수 있는 것과 결혼생활의 일부로서 해결되지 않은 채 지속되는 것 가운데 하나다.

부부싸움의 원인을 밝혀 이 중 어느 쪽에 속하는가를 알면 해결책이 떠오른다.




지속되는 문제




불행하게도 부부싸움의 대부분이 - 정확하게 말하면 69%가 -‘지속되는 문제’에 속한다.

상담하러 온 부부들을 4년 동안에 조사한 결과, 똑같은 문제를 가지고

4년 동안 계속해서 언쟁하고 있는 것을 발견할 수 있었다.




1. 매그는 아이를 갖고 싶었다. 하지만 도널드는 아빠가 되겠다는 결심이 서지 않았다.

더구나 언제 그런 결심이 서게 될지도 알 수 없었다.



2. 월터는 다나보다도 훨씬 더 자주 섹스를 하고 싶었다.



3. 맞벌이라곤 하지만 크리스는 가사를 돕기가 싫었다. 수잔이 부탁해도 걸핏하면 안 하려 들곤 했다.

수잔이 그것을 탓하면 크리스는 화를 벌컥 냈다.



4. 토니는 아이들을 천주교 신도로 키우고 싶었다. 하지만 제시카는 유태인이므로 유태교 신도로 키우고 싶어한다.



5. 앤지는 남편 론이 아이를 너무 엄하게 기른다고 생각하고 있다. 하지만 론은 자신의 교육법이 올바르다며 양보하지 않았다.




이들 부부는 의견 차이가 있음에도 불구하고 만족한 결혼 생활을 하고 있다.

그들은 이처럼 해결될 수 없는 문제를 확대하지 않으려고 서로 애쓰고 있기 때문이다.

그들은 문제가 불거져 나오려 할 때마다 유머로 처리하곤 했다.

칼멘과 빌은 사이가 좋은 부부였지만 두 사람 사이엔 결혼한 이후 해결할 수 없는 문제가 존재하고 있었다.

칼멘은 정리 정돈하기를 몹시 좋아하는 깔끔한 성격이고, 빌은 학문 이외에는 주의가 산만한 대학 교수였다.

 칼멘은 “빌은 어디에 물건을 두었는지 생각해 내려고 애쓰고 있어요.”라고 말하고

“그녀는 물건이 보이지 않더라도 나를 책망하지 않으려고 신경을 쓰고 있습니다.”하고 그녀를 변호하고 있었다.

가령 지난달의 전화요금 납입 고지서가 수북이 쌓인 헌 신문지 밑에 놓여 있다 하더라도

칼멘은 부드럽게 빌을 놀려 줄 뿐, 심하게 다그치지 않는다.

하지만 칼멘에게도 때로는 신경이 곤두서는 때가 있고, 빌은 빌대로 몹시 화를 내는 때도 있었다.

그럴 때엔 빌이 따뜻한 코코아를 만들어 칼멘의 비위를 맞추거나 하는데,

이처럼 두 사람은 험악한 상태를 진정시키는 기술을 터득하고 있었다.

사람들에게 무릎 통증이나 요통과 같은 지병이 있는 것처럼

결혼생활에는 피해갈 수 없는 문제가 있다는 것을 이들 부부는 본능적으로 알고 있었다.


부부가 안고 있는 문제가 두 사람이 대응할 수 있는 범위의 것이라면 결혼 생활은 순조롭다.

심리학자 댄 와일은 “폴은 앨리스와 결혼했는데 수줍음을 많이 타는 폴은

앨리스가 파티 석상에서 큰 소리로 떠들어대는 것을 몹시 못마땅하게 여기고 있었다.

하지만 만약 폴이 수잔과 결혼했더라면 두 사람은 파티장에 가기 전에 싸웠을 것이다.

폴은 시간이 늦기가 일쑤였고, 수잔은 기다리는 것을 몹시 싫어하기 때문이다.

수잔은 성내는 것이 당연하다고 생각하고,

 폴은 수잔이 자신을 쥐고 흔든다고 여겨 더 이상 견뎌 내지 못할 것이다.

만약 폴이 게일과 결혼했다면 그들은 아예 파티장에 가지도 않을 것이다.

두 사람에게는 그 전날 밤에 다툰 앙금이 여전히 남아 있을 것이고,

타협할 줄 모르는 게일은 언제까지나 뒤끝을 남기기 때문이다.”라고 말한다.

불안정한 결혼생활에서 이러한 지속적인 문제를 효과적으로 처리하지 않으면,

결혼 생활은 막다른 골목에 몰려 결구 파국으로 치닫는다.




막다른 골목이란 신호




지속적인 문제로 막다른 골목에 다다랐는지, 또 그것을 어떻게 처리하고 있는지 다음 점검표로 판단할 수 있다.


⦁이 문제 때문에 나는 남편(아내)에게 거부당하는 것처럼 느낀다.

⦁이 문제에 대해 아무리 이야기해도 진전되는 것이 없다.

⦁이 문제에 있어서는 자신은 주장을 굽히지 않고, 한 걸음도 뒤로 물러서려 하지 않는다.

⦁이 문제를 이야기할 때마다 좌절하고 상처를 입게 된다.

⦁이 문제에 대해 이야기할 때는 서로 유머도 안 통하고, 눈곱만큼의 애정도 없어진다.

⦁서로가 상대방을 비난하는 언쟁으로 발전하게 된다.

⦁이 문제로 인해 서로 더욱더 자신의 입장만 고수하게 되고 극단적이 되어 타협의 여지가 없어진다.

⦁이 문제로 두 사람 사이에 감정의 골이 생기기도 한다.


당신의 문제가 이 중 어느 하나에 속한다고 하더라도, 이 막다른 골목에서 빠져나올 방법이 있다.

10장의 원칙6을 읽으면, 감정적으로 막다른 골목에 이르게 된 원인인,

숨겨진 문제에 도전하려는 두 사람의 의지가 가장 중요하다는 것을 알 수 있다.

그 열쇠는 결혼 생활에서부부가 서로의 꿈을 공유하는 일이다.

나는 모든 결혼 생활이 막다른 골목에까지 치닫게 되는 것은,

실현되지 못한 꿈이 그 원인이라는 사실을 발견했다.

바꾸어 말하면 두 사람이 가진 꿈의 차이를 줄이고,

부부가 함께 그 꿈을 실현하도록 노력함으로써 그 막다른 골목에서도 빠져나올 수가 있다.




해결될 수 있는 문제




해결될 수 있는 문제는 해결될 수 없는 문제에 비해 간단한 것처럼 생각된다.

하지만 해결에 이르기까지 부부가 큰 아픔을 겪어야 하기도 한다.

부부는 이 문제를 해결할 만한 효과적인 기술을 알지 못하고, 항상 서로에게 신경을 곤두세우고 초조해 한다.

하지만 그런 부부를 비난할 수 없다. 많은 추천방법으로 배우자의 생각을 존중하고 그 말을 경청하라고 한다.

하지만 항상 그렇게 할 수는 없는 일이다. 특히 상대방을 못마땅하게 여기고 있을 때에는 더욱 그렇다.

내가 제시하는 원칙 5는 해결될 수 있는 문제와 정면으로 대결하라는 것이다.

연구를 통해서, 정서적으로 지적으로 서로의 다른 점을 다룰 때 다음의 5가지가 중요하다고 믿게 되었다.



1. 과격하지 않은 부드러운 말로 이야기를 시작한다.

2. 적절하게 회복 시도를 사용한다.

3. 말다툼이 격해졌을 때 자신의 정신상태를 냉정히 판단하여 4가지 위험 요인에 지배되지 않도록 노력한다.

4. 타협하는 것을 배운다.

5. 상대방의 결점에 대해 관대하도록 노력한다.




이 사항들을 명심하면 문제 해결의 길이 열린다.




서로 다른 점을 이야기한다




해결이 가능한 문제와 막다른 골목에 부딪힌 문제를 분별하는 방법은,

해결 가능한 문제는 심정을 도려내는 듯한 아픔이나 스트레스의 압박감이 적다는 데에서 찾아볼 수 있다.

해결 가능한 문제는 어떤 특별한 딜레마나 상황에 초점을 맞춰 언쟁을 벌일 수 있기 때문이다.


예를 들어 엘리노어와 레이첼은 남편이 운전할 때 지나치게 속력을 낸다고 하소연한다.

 이 일로 몇 년째 말다툼을 해왔다.

댄은 “당신은 언제나 너무 심하게 잔소리를 해댄단 말이야. 난 이제까지 한 번도 사고를 낸 적이 없어.”하고 말하며,

자기는 난폭운전을 하는 게 아니라 정확히 판단해 가면서 차를 운전한다고 주장하곤 했다.

엘리노어는 자기가 위태롭다는 느낌이 들지 않도록 남편이 왜 차분히 운전해 주지 않는지 이해할 수 없었다.

그래서 댄을 향해 “사고로 두 사람 다 죽어도 상관없다고 생각하는 자기중심적인 남자”라고 비난하곤 했다.

댄은 진짜 문제는 그녀가 남편을 신뢰하고 있지 않는 데 있다고 되받아 쳤다.

그들의 과속 문제는 해결될 수 없을 것이다.

그것은 의견불일치가 신뢰, 안전, 자기중심이라고 하는 큰문제와 관련되어 있기 때문이며,

마음속으로 이 3가지의 문제를 어떻게 파악하고 있는지 이해해야 한다. 그래야 문제는 해결 될 것이다.

하지만, 레이첼과 제이슨의 경우는 이 과속운전의 문제가 쉽게 해결 될 수 있는 경우였다.

시 외곽에 있는 집에서 함께 차로 통근하고 있었는데, 그녀는 남편이 지나치게 속력을 낸다고 생각하고 있었다.

그녀는 출근 준비가 더딘 편이었다. 그래서 남편은 출발해야할 시간이 빠듯해질 때까지 기다려야 했고,

그래서 어쩔 수 없이 지각 하지 않으려고 속력을 냈다고 말했다.

 레이첼은 제이슨이 먼저 샤워하는 건 좋지만, 너무 오래 하며,

게다가 아침 식사 후 먹은 접시를 식탁에 그냥 버려 둔 채 나가기 때문이라고 반론했다.

 그녀가 접시를 닦고 있을 때 제이슨은 연신 경적을 울리면서 그녀가 어서 나오기를 재촉했다.

제이슨이 레이첼을 그녀의 사무실에 내려 줄 때면 그는 말없이 시무룩해 있었고, 레이첼은 눈물을 글썽거리곤 했다.

이 부부의 문제는 해결이 가능하다.

이것은 통근 때만의 문제이고, 서로 헐뜯으며 다투지 않으며,

 자기 중심적이라든가 신뢰하고 있지 않다는 인격에 관한 문제도 아니다.

단순히 운전과 아침 출근 시간을 둘러싼 다툼일 따름이다.

이 문제는 알람시간을 좀 더 빠르게 돌려 놓든가, 아내가 먼저 샤워를 하든가,

 남편이 접시 닦는 걸 잊지 않도록 하면 과속하지 않아도 된다.

하지만 그들이 이 문제를 타협하지 않으면 문제는 더욱 꼬이게 된다.


다음의 여러 가지 문제로 티격태격하는 장면을 보고 해결이 불가능한 막다른 골목에 이른 문제인지,

아니면 해결이 가능한지 해당하는 곳에 표시하라.

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2. 앨리스는 남편이 조엘보다도 그녀의 친구들과 함께 있는 편이 더 즐거웠다. 조엘은 자신이 잊혀진 존재처럼 느껴진다고 아내에게 불만을 털어놓았다. 조엘은 아내를 자기 곁에 두고 싶어하지만, 남편과 함께 있으면 질식할 것 같다고 말하면서 앨리스는 친구네 집으로 놀러 나가 버렸다.

해결 가능/ 지속




3. 잉그리드는 남편 게리에게 뭔가 마음속에 맺힌 불쾌한 일이 있으면 토라져 있지 말고 분명하게 말해달라고 일러두었다. 하지만 게리가 마음에 들지 않는 일을 아내에게 말하면, 아내는 순간적으로 심기가 불편해 보이는 표정을 짓는다. 그래서 게리는 그가 불만을 털어놓을 때 잉그리드에게 화내기보다는, 미안하다고 말하기를 요구했다.

해결가능/ 지속




4. 헬렌은 매주 월요일 밤엔 여자 친구들과 외출할 약속을 했다. 조나선은 그녀와 함께 댄스 교습소에 다니고 싶다고 말했지만 공교롭게도 댄스 레슨은 월요일 밤에만 있었다. 하지만 헬렌은 친구들과의 외출을 단념하지 못했다.

해결가능/ 지속




5. 페니는 갓 태어난 아들을 돌보는 일을 남편 로저가 자기에게만 떠맡기는 것이 불만스러웠다. 로저는 아이를 봐주는 건 나쁘지 않지만, 자신은 낮에는 일을 해야하고, 게다가 아기 기저귀 갈아주거나 목욕을 시키는 일은 아내처럼 능숙하게 잘할 수 없기 때문이라고 해명했다. 가령 아기가 자꾸 울어서 안아주기라도 하면 페니는 안는 방법이 서툴다는 등 트집을 잡기 때문에, 로저는 아이보는 일을 모두 페니에게 맡겨버렸다고 말했다.

해결가능/ 지속

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2. 지속된다. 이 문제의 핵심은 앨리스와 조엘의 성격차이이다. 두 사람의 마음은 좀 더 친밀한 관계를 맺어야 한다. 하지만 성격은 바꾸기가 어려운 만큼 두사람이 웬만큼 노력해서 조정하지 않고는 무리일 듯하다.

3. 지속된다. 잉그리드와 게리는 의사소통 문제로 흔들리고 있다. 그들은 일상적인 대화에는 막힘이 없지만, 특별한 사안을 놓고 이야기를 나누다 보면 의사소통의 길이 꽉 막혀 버린다. 문제는 해결되지 않은 채 남아있다.


4. 해결가능. 헬렌과 조나선의 문제에는 많은 해결책이 있다. 헬렌은 친구와 함께 외출한 그 다음주에는 조나선과 춤추러 간다든가 하는 식으로 매주 바꿔도 되고, 친구들에게 월요일 아닌 다른 날 외출하자고 제안하는 것도 있다. 조나선은 월요일 아닌 다른 날, 할 수 있는 교습소를 물색할 수 있다.


5. 해결가능. 로저는 아침에 조금 더 일찍 일어나 아이와 지내는 시간을 만들면 좋을 것이다. 그리고 페니는 로저가 자기 나름대로의 방법으로 아이를 돌보는 것을 가지고 이러니저러니 참견해서는 안된다. 두 사람이 서로 타협함으로써 문제는 해결될 수 있다.




문제해결의 열쇠




우선 전체적으로 말한다면 문제해결의 근본은 모두 똑같다는 것, 상대의 인격을 존중해 주는 마음의 교류에 있다는 사실이다.

가장 중요한 것은 당신이 배우자에게 운전하는 방식, 식사하는 방식, 섹스하는 방식 등에 관해 이래라저래라 요구하기 전에

당신 자신이 배우자를 충분히 이해하고 있다는 것을 평상시에 말이나 행동으로 나타내 보여 주는 일이다.

부부 중 어느 쪽이든지 상대방이 나쁘다고 단정 지어지거나 오해받거나 거부당하고 있는 상태에서는

결혼생활의 문제는 해결되지 않는다. 그 것이 작은 문제이든 큰 문제이든 마찬가지다.




만일 내가 진지하게 상대방의 말을 듣겠다는 마음을 가지면,

상대방은 내가 생각했던 것 이상으로 호의적인 태도로 나온다.




“당신은 운전이 몹시 서투르단 말이에요. 우리 둘 다 사고로 죽기 전에 속력을 좀 줄여요.”라고 말하는 것과

“속력을 내면 기분이 좋다는 건 알고 있어요.

하지만 제한 속도 이상으로 차가 너무 빨리 달리면 난 가슴이 두근거리고 머리가 아파와요.

속도를 조금만 줄여주면 안될까요?”라고 말하는 것과는 큰 차이가 있다.

상대방을 비난하기보다는, 상대방의 기분도 알긴 하지만 내 기분도 이해해 달라고 하는 편이 훨씬 효과적이다.




출처: 행복한 부부 이혼하는 부부 ~P162 

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