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행부이부. 맺는 말

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작성자 서산가족상담지원센터
댓글 0건 조회 2,801회 작성일 21-03-26 10:12

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결혼 생활 문제를 전부 해결해 줄 수는 없지만, 7가지 원칙을 도입해 나가면,

부부관계를 극적으로 좋은 방향으로 바꿀 수가 있다.

조금씩이라도 매일 바꾸어 나갈 경우, 오랜 시간이 흐르면 커다란 플러스 효과를 낳게 된다.




마법의 5시간을 사용해 보라




시애틀의 <애정연구소>에 찾아온 부부를 추적 조사한 결과,

그 후의 결혼 생활이 더욱 충실해지 부부와 전혀 개선되지 않은 부부가 있었다.

원만한 관계를 회복한 부부는 일주일에 불과 5시간을 관계 개선에 투자했을 뿐이었다.

그들 각자 자신만의 스타일로 5시간을 투자했지만, 거기에는 공통된 어떤 패턴, 즉 ‘7가지 원칙’을 재고하려는 시도가 있었다.

이 시도는 놀라울 정도로 효과가 있어서, 나는 이것을 ‘마법의 5시간’이라고 부르고 있다. 그 내용은 다음과 같다.




<헤어질 때>



아침마다 남편과 아내가 출근할 때는 “다녀올게”하고 말하기 전에 그날의 예정을 간단히 전한다.

예를 들면, 점심식사는 누구와 할 것이라든가, 병원 예약 시간은 몇 시라든가 등.

필요한 시간 : 2분 x 5일

합계 : 10분




<집에 돌아왔을 때>



직장이나 밖에서 받은 스트레스를 푸는 이야기를 주고 받는다(제5장 참조)

필요한 시간 : 20분 x 5일

합계 : 1시간 40분




<존경과 감사의 표현>



배우자에게 어떤 형태로든 존경과 감사의 말을 건넨다.

필요한 시간 : 5분 x 7일

합계 : 35분




<애정 표현>



함께 있을 때 키스, 포옹, 신체 접촉 등으로 배우자에게 애정을 표현한다.

그리고 잠자기 전에 잊지 말고 키스를 한다.

이 때의 키스는 그날에 일어난 부부간의 조그만 다툼을 사과함과 동시에,

그것이 원인이 되어서 생긴 상대방에 대한 나쁜 감정을 없애는 효과가 있다.

필요한 시간 : 5분 x 7일

합계 : 35분




<데이트>

이 때를 두 사람이 친밀하게 결합하는 기회로 삼아라.

두 사람의 ‘애정지도’를 충실하게 하도록, 상대방의 이야기를 듣는다.

(물론 두 사람 사이의 문제를 조용히 의논하는 것도 좋다. 예를 들면, “자기는 침실을 새롭게 단장하고 싶어?”,

“이번 휴가는 어디로 갈까?” 또는 상대방이 품고 있는 문제, “최근에 상사와의 관계는 어때요?” 등.)




총합계 시간 : 5시간!




이제부터 알게 되겠지만, 얼마 안되는 시간으로 두 사람의 관계가 극적으로 개선될 것이다.

부디 속는 셈치고 시도해 보기 바란다.




결혼생활을 성공 시키려는 나날의 노력은 헬스클럽에 다니는 것보다

훨씬 더 효과적으로 건강과 장수에 기여한다.




부부관계의 위기 경보기




어떤 결혼 전문가는 결혼생활에 실패하는 큰 원인은 부부가 상대방에 대하여 너무 큰 기대를 품고 있기 때문이라면서,

기대치를 낮추면 실망이 적어진다고 말한다.

하지만 노스캐롤라이나 대학의 보콤 박사의 연구 결과에 의하면 배우자에 대한 기대치가 높은 부부일수록

질적으로 뛰어난 결혼생활을 하고 있음을 실증하고 있다.

우리의 연구 결과도 이와 합치한다.

상대방에 대한 높은 플러스 인상을 버리지 않은 부부는 경멸이나 자기변호를 하고 싶어질 때라도

서로 차분히 이야기를 나누고, 그 후에는 행복하고 만족스런 결혼 생활을 하고 있었다.

이러한 사실을 볼 때, 결혼 생활이 악화되는 징후를 발견하고

그것을 알리는 조기 경계 시스템을 자신 속에 내장시켜 두어야 한다. 나는 이것을 “부부관계의 위기 경보기”라고 부른다.

남편에게 있어 가장 무서운 말은, “두 사람의 일로 할 얘기가 있어요”하는 아내의 말이라고 어느 학자는 말했다.

이 두려움을 정복하는 최선의 방법은 두 사람의 관계가 폭발하기 전에 아직 희미한 연기가 나고 있을 때,

둘이서 그 연기에 대해서 철저하게 이야기는 나누는 것이다. 부부관계의 위기 경보기가 그것을 당신에게 알려줄 것이다.

다음 질문들을 자문해 봐라. 자신들의 부부관계가 어떤 것인지 알게 될 것이다.

그러나 그 문제에 대해 이야기를 나눌 때에는 말을 부드럽게 꺼내고, 상대방을 비난하지 않도록 해야 한다.

예를 들면, “당신이 웬지 서먹서먹하게 구는 것 같아요. 뭔가 언짢은 일이라도 있어요? 가르쳐줘요.”하고 말을 꺼내 보라.




1. 요즘 나는 줄곧 신경이 곤두서 있다.

2. 남편(아내)과 감정적으로 소원해져 있다.

3. 두 사람 사이에 험학한 분위기가 감돈다.

4. 어딘가 멀리 혼자 떠나고 싶다는 생각이 든다.

5. 고독감에 시달리고 있다.

6. 남편(아내)하고는 감정을 공유하지 못하고 있다.

7. 최근에 나는 남편(아내)에게 화가 나 있다.

8. 최근에 두 사람은 마음이 통하지 않고 있다.

9. 남편(아내)은 내가 생각하고 있는 것을 이해하려고 하지 않는다.

10. 두 사람은 강한 스트레스를 받고 있고, 그 것이 두사람의 관계에 영향을 미치고 있다.

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상대방을 받아들여라




‘7가지 원칙’을 지키도록 노력하다 보면, 건설적인 비난같은 것은 있을 수 없다는 것을 확실히 깨달았으리라고 생각한다.

어떤 점을 바꿔줬으면 하는 요구와는 달리, 비난은 결혼 생활을 조금도 개선하지 못하고 반대로 악화시킨다.

그렇다면 무엇 때문에 부부들은 자신의 배우자를 항상 비난하게 되는가? 우리들은 2가지 원인을 발견했다.

첫째 원인은 배우자가 감정적으로 무책임한 경우이다.

예를 들어 아내가 화장실에 신문을 두고 오지 말라는 데도 그것을 계속 무시한다면,

그녀는 ‘신문은 재활용할 수 있으니까 잘 챙겨둬야죠’하고 다정하게 말하는 대신에

‘당신은 칠칠치 못하다니까요’하고 모욕하는 말을 내뱉게 된다. 이렇게 말하고 싶은 심정을 이해할 수 있다.

그러나 이 말은 그를 한층 더 무책임하게 만들어 버릴 우려가 있다.

이를 개선하는 유일한 방법은 힘들어도 부부 모두 상대방에 대한 태도를 바꾸는 것이다.

무책임한 배우자에게 비난투의 말을 내뱉지 않는 것엔 용기가 필요하다.

자기를 비난하는 밉살스런 상대방의 말을 들어주고 그것에 따르는 데에도 용기가 필요하다.

그러나 그렇게 하지 않으면, 두사람 사이의 충돌에 종지부를 찍을 수 없다.

두 번째 원인은 부부 자신들 속에 있다.

특히, 어렸을 적에 경험한 자신감 상실이 그 후에도 영향을 미쳐서 자신이 비난받는 것은 당연하다고 생각하여,

배우자의 비난에도 반응하지 않게 된다.

애론은 자신이 하는 일에 자신감을 갖지 못했다.

사업에 실패하자, 자신을 쓸모없는 인간이라 믿게 되었고, 사업에 성공했을 때에도 자신을 자랑스럽게 여기지 못했다.

늘 마음 속에서 또 다른 목소리가 아직 불충분하다고 그에게 말하고 있었다.

애론이 코트니와 결혼했을 때, 무슨일이 일어났던가?

그는 이제까지 항상 무엇이 나쁜가, 무엇이 부족한가에 대해서만 신경을 써 왔으므로, 그녀가 가진 것을 존중할 맘이 없었고,

코트니의 장점이나 그녀와 결혼을 해서 좋아진 점도 발견하지 못했다.

그의 사업이 위기에 처했을 때, 코트니가 그에게 보여 준 다정함, 헌신적인 애정, 정신적인 협력에 대해 감사하는 것이 아니라

그녀의 단점, 즉 감정적이고, 적극성이 없고, 집안일을 대충대충하고, 청소를 게을리 하는 것만 비난했다.

그들의 예는, 결혼생활이 원만치 않은 부부 중 85%의 이야기이기도 하다.

어느 누구에게 나 단점은 있다.

단점을 가진 자신과의 결혼 생활을 원만하게 이끌어 가는 것은 상대방이 자신의 단점을 받아들여 주기 때문이다.

상대방이 자신의 단점을 받아들였으므로, 상대방의 단점을 받아들이는 것은 당연한 이치이다.


부모가 자녀에게 줄 수 있는 귀중한 선물은 자신들이 잘못했을 때 그것을 솔직하게 인정하고,

“이번 일은 잘못했어. 미안하구나”하고 순순히 사과하는 것이다. 이렇게 함으로써,

아이들도 잘못을 했을 때 부모에게 솔직히 용서를 빌게 된다.

마찬가지로 배우자에 대해서도 서로 “미안해, 죄송해요”하고 용서를 빌고,

그것을 용서해주는 상대방에게 감사의 마음을 갖는 것은 매우 중요한 일이다.

이렇게 함으로써 결혼 생활은 더욱더 의미가 깊어지고, 두 사람의 마음을 채워주게 되는 것이다.


이 책이 여러분 부부의 행복에 기여한다면, 저자이자 연구자로서 더없는 행복을 느낄 것이다.




출처: 행복한 부부 이혼하는 부부 ~p 240 

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