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행부이부10. (원칙6) 둘이서 막다른 골목에 부닥친 상황을 극복하라

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작성자 서산가족상담지원센터
댓글 0건 조회 2,953회 작성일 21-03-26 10:12

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막다른 문제를 피해 지나가려면, 우선 그 원인을 알아야한다.

막다른 길에 놓인 문제는 꿈이 상대방에게 이해나 존경을 받지 못한다는 징후를 뜻한다.

꿈, 즉 희망이나 포부 또는 소망 등과 같은 당신을 형성하고 있는 부분들로서,

당신의 인생에 목적과 의미를 부여하고 있는 것이다.

여기엔 매우 실제적인 꿈(저금을 얼마 정도까지 하고 싶다는 등)이 있고 숨은 꿈이 있기도 하다.

예를 들어 저금하고 싶다는 꿈의 이면에는 경제적으로 안정된 인생을 보내고 싶다는 꿈이 숨어있는 것이다.




꿈에는 어떤 것이 있는가?




꿈 가운데는 어린 시절 마음에 품은 소망에 기인하는 것이 많다.

어린시절 자신에게 깊은 상처를 입혔던 상황과 다시 맞닥뜨리고 싶어하지 않는 사람도 있고,

어린시절 저녁식사 때 온 가족이 모여 일가의 단란함을 방해받는 일 없이

즐겁게 지낸 정경을 자신의 가정에서 재현하고픈 사람도 있다.

꿈은 그 어느 것이나 결혼생활을 저해하지 않는다. 그러나 배우자가 그 꿈을 우습게 보면 문제가 생긴다.

어린 시절, 일요일 저녁마다 가족이 함께 레스토랑에서 맛있는 음식을 먹던 것을 당연하게 여기던 아내와

분주한 어머니가 일요일에 손수 만들어 주시던 음식을 레스토랑 음식보다 더 맛있다고 생각하는 남편과는

당연히 뜻이 맞지 않는다. 이것은 각자가 어느 쪽을 좋아하는, 어린시절의 경험에서 비롯된 문제인 것이다.




부부의 꿈이 서로 이해되었을 때


행복한 부부는 서로의 꿈을 이루는 것이, 결혼생활의 목표 가운데 하나라고 이해하고 있다.

이러한 꿈은 대학에서 학위를 따고 싶다든가 동경하는 집에서 살고 싶다는 등의 분명한 것도 있고,

언제나 안전한 생활을 하고 싶다든가 모험에 가득한 인생을 보내고 싶다는 등의 막연한 것도 있다.

셸리는 대학에 진학하고 싶었다.

남편인 말콤은 스트레스가 심한 마케팅업무를 그만두고 보트 제작 회사를 만들어 사장이 되는 것이 꿈이었다.

말콤은 셸리가 대학에 졸업할 때까지 지금의 직장에 계속 다니거나, 셸리는 상황을 봐서 천천히 졸업을 하거나,

말콤과 상의하여 대학을 가는 것을 한동안 연기해도 된다.

사이가 좋은 부부라면 상대의 꿈을 단념시키고 자신의 꿈을 주장하지 않는다.

그들은 하나의 팀으로서 결합되어 있기 때문이다.

어떻게 할 것인가를 결정하는 것도, 서로의 소망과 포부를 어떻게 인정하고 존중하는가에 따라 결정되는 것이며,

그들의 결혼 생활을 의의 있는 것으로 만드는 부분이다.




부부가 서로의 꿈을 알지 못할 때


말다툼을 해결하려면, 우선 상대의 꿈을 실현하는 데 필요한 수단을 서로 이야기하고,

그 방향으로 결혼 생활을 이끌어 가야한다. 그러나 대부분 그 원인을 명확히 찾아내지 못하고 있다.

막다른 길에 놓인 문제에서 부부가 벗어날 수 있는 유일한 방책은, 인생의 꿈을 서로 아는 데 있다.

캐서린과 제프의 경우를 살펴보자.

제프는 무신론자였고, 캐서린은 가톨릭교도였는데,

캐서린이 태어난 아기에게 가톨릭세례를 받게 하고 싶다고 이야기하는 것을 듣고는 깜짝 놀랐다.

그는 자녀를 종교적인 속박 속에서 키우고 싶지 않았다.

그들은 아주 냉정하게 서로에게 신앙과 가족에 대해 아주 개인적인 견해를 말하면서도

언성을 높이지도 않고 울거나 웃지도 않고, 또 서로 손이나 몸을 접촉하는 일도 없었다.

서로의 생각 차이를 냉정하게 이야기할 수 있었지만, 그들의 마음이나 감정은 따로따로 떨어져 있었다.

그들이 연구소를 찾아왔을 때 나는 이 문제를 해결하기 전에, 두 사람이 종교를 어떻게 파악하고 있는가를

서로 이야기해야 한다고 제안했다.

캐서린이 먼저 이야기를 꺼냈다. 그녀의 부모는 서로 원망을 품고 이혼했다.

그녀는 누구에게도 사랑받지 못하고, 고독감이 지배하는 인생을 보냈다. 그런 그녀를 구해준 것이 교회였다.

신자들에게 친근감을 느꼈고, 기도를 드림으로 마음의 평안을 얻었다.

괴로운 때에 대한 기억과 종교에 의해 구원받은 감격 때문에 그녀는 울음을 터뜨렸다.

제프는 지금까지 무신론자로 지내온 이야기를 했다.

캐서린의 가정과는 반대로, 그가 자란 가정은 강한 가족애로 맺어져, 어려운 상황에 빠졌을 때,

반드시 부모에게 도움을 구했다. 그는 자신의 아이들이 그와 캐서린을 부모로서 신뢰하도록 키우고 싶었다.

그는 아이가 부모보다도 하나님께 의지하도록 교육받아 가족과의 결합이 약해지지 않을까 두려워하고 있었다.

반대로 캐서린은 종교야말로 필요불가결한 마음의 지주이므로 자녀에게 그 지주를 안겨주고 싶었다.

두 사람의 꿈이 명백히 이야기된 다음, 제프는 캐서린에게 사랑한다고 말했다.

아내가 아이에게 세례를 받게 하고 싶은 것은 아이에 대한 그녀의 강한 애정에서 비롯된 것임을 깨달았다.

그녀가 경험했던 그런 힘겨운 상황에서 아이를 지키고자 하는 아내의 애정을 그는 완전히 이해할 수 있었던 것이다.

지금까지 분개와 노여움 때문에 보이지 않았던 그녀에 대한 애정이 이때 비로소 생겨났다.

캐서린의 이야기를 듣는 동안, 그의 얼굴은 깊은 동정을 나타내고 있었다. 그녀가 울음을 터뜨리자,

그는 손수건을 건네주고 더 이야기하도록 다독였다. 그녀도 그의 이야기를 진지하게 듣고 있었다.

진정한 문제가 표면에 나타났다.

그들은 어떻게 하면 자신들의 꿈을 서로 존중하면서 자녀를 키울 수 있을까하는 것을 이야기할 수 있게 되었다.

제프는 자신은 끝까지 무신론자로 지내겠지만, 아이가 초보 가톨릭 교육을 받는 것은 상관없다고 했다.

제프와 캐서린은 서로의 꿈을 똑바로 보고, 서로 그것을 인정했다. 결국 이 문제는 두 사람 사이에서 해결되는 것일까?

해결되지 않더라도 그들은 이 문제를 안고 있으면서도 평화롭고 사이좋게 지내는 법을 배웠다.

크든 작든 막다른 길에 놓인 문제에 직면하면, 꿈의 차이점을 발견해야 한다.

서로의 꿈이 발견되지 않는 이유는, 문제의 원인이 모두 상대방에게 있다고 단정짓는 데 있다.

숨겨진 서로의 꿈을 찾아내는 것은, 부부가 반드시 해내야 하는 도전이기도 하다.

앞서 주장한 부부 사이의 우정을 강화하는 것을 통해 결혼생활이 안정되어 있지 않으면 불가능하다.




❘첫 번째 단계❘ 서로의 꿈을 이야기 한다




부부가 각기 마음 속 깊이 품고 있는 꿈은 서로 이야기되지 않은 채 묻혀 있는 경우가 많다.

남들이 뭐라고 해도 당신이 오랫동안 마음에 품어온 꿈은 귀중한 것이며

그것이 결혼생활에서 실현되지 않으면 필연적으로 다툼이 일어난다.




연습1. 꿈찾기


다음 사례를 자신의 결혼생활과 대비시켜 보면 많은 시사점을 발견할 수 있다.

당신들 같으면 어떻게 해결할지, 부부가 함께 생각해보라.




부부①

남편: 아내는 너무 까다롭게 정리 정돈을 한다. 아내가 청소한 다음에는 언제나 물건을 찾느라 애를 먹는다.

내 생각은 하지 않고, 너무 자신의 취향대로 정리하므로 정말 언짢다.

아내: 나는 집 안을 깔끔하게 치우고 싶다. 칠칠치 못한 남편의 뒷정리하느라 언제나 애를 먹는다.

남편은 내가 애먹을 걸 생각하지도 않고 방 안을 아무렇게나 어질러 둔다. 뒷정리하는 것에 신물이 난다.




부부②

남편: 아내는 너무 쉽게 감정을 드러내고, 나를 감정이 없는 남자라고 헐 뜯는다. 내 생각에 아내는 너무 예민하다.

때로는 과격한 말을 입에 담지 말아달라고 하고 싶다. 기분을 가라앉히고

냉정히 그녀와 이야기하는 게 최선의 방법이라고 알고 있다.

하지만 그녀는 내가 멀찍이 물러서서 전혀 속마음을 내비치지 않는 남자라고 트집을 잡는다.

아내: 확실히 나는 감정적인 사람이다. 그러나 남편은 전혀 감정이 없는 석상같다.

그는 감정을 얼굴에 나타내지 않기 때문에 차갑게 느껴지고, 그 자리에 존재하지 않는 것처럼 느껴진다.

그의 감정을 통 읽을 수 없다. 그래서 내가 욕구불만인 것이다.




부부③

남편: 아내는 질투가 너무 심하다. 나는 여러 사람을 사귈 수 있어서 파티에 가는 걸 좋아하는데,

아내는 수줍음을 잘 타고 적극성이 없는 편이다. 그래서 내가 파티에서 다른 여자들과 이야기를 하면

이내 바람둥이라고 힐책한다. 이야기를 하고 싶을 뿐이지, 바람기가 있는 건 아니다.

쓸데없는 걸 가지고 나를 비난하므로, 나를 믿어주지 않는 아내를 대하기가 몹시 힘들다.

아내: 파티나 사람이 모이는 곳에 가면, 남편의 눈은 바로 여자들을 뒤쫓기 시작한다.

나라는 존재를 무시하는 이런 행위는 용서할 수 없다. 나에게 실례이다.

언제나 그이에게 이것을 추궁하지만 아무 반응이 없고, 결코 그만두려 하지 않는다. 어떻게 하면 좋은가?

.

.

.


❘두 번째 단계❘ 막다른 길에 놓인 문제를 방치하지 않는다




위의 예에 대한 해결책을 서로 이야기하되, 상대방의 생각을 비판하거나 트집을 잡거나 힐책해서는 안된다.

이 때 상대방이 필요로 하는 것, 원하고 있는 것, 느끼고 있는 것을 상대방의 말 속에서 찾아내도록 유의한다.

여기서 자신들의 막다른 길에 놓인 문제를 단숨에 해결하려고 하면, 도리어 사태를 더욱 막다른 길로 몰아넣는 수가 있다.




이야기 하는 쪽; 솔직한 의견을 명확히 말한다. 이 때 배우자에게라기보다 친구나 제 삼자를 향해 이야기하는 것처럼 한다.

이 때 주어는, ‘나’로 한다. 이 자리는 배우자를 비판하거나 비난하는 자리가 아니다.

어디까지나 자신의 생각을 말하는 자리인 것이다.




듣는 쪽; 상대의 생각을 비판적인 태도로 듣지 말고 제삼자인 친구로서 듣도록 한다.

설령 상대방의 말이 자신을 향한 것이라도 말이다. 반론을 제기하거나 여기서 두 사람의 문제를 해결하려고 해서는 안된다.

듣느 사람의 역할은 다음과 같은 말로 상대방이 이야기하도록 이끄는 일이다.




▶ 그 이야기를 계속해요. 당신에게 그것이 어떤 의미가 있는지 알고 싶어요.

▶ 그 문제에 대해 어떻게 생각하고 있어요?

▶ 무엇이 필요하다고 생각해요?




[나쁜 대화의 예]

남편: 내 꿈은 에베레스트에 오르는 거야

아내: 무슨 소리에요. 우선 그런 돈이 있지도 않아요. 게다가 나는 등산만큼

위험한 짓은 없다고 생각하고 있어요.

나는 테이블 위에만 올라가도 현기증이 난다구요.

남편: 당신에게는 이야기해도 소용없어.


[좋은 대화의 예]

남편: 내 꿈은 에베레스트에 오르는 거야

아내: 산에 오르는 게 당신에게 무슨 의미가 있는지, 더 이야기해봐요.

남편: 세계의 가장 위에 올라선 것처럼 내가 해냈다는 생각이 들겠지. 나는 어릴 적에 병약해서 아무것도 못하는 아이였어.

늘 부모님한테서 “조심해라, 조심해”라는 말을 들으며 자랐지. 등산은 나를 부모님의 그러한 걱정으로부터 해방시켜 주고,

내가 더 이상 병약한 사람이 아니라는 증거가 되어 줄 거라고 생각해.




배우자의 꿈을 존중하는 3가지 레벨이 있다. 그 어느 것이나 모두 결혼 생활에는 유익한 것이다.


첫째는, 직접 그것에 관여하는 일이 없더라도, 상대방의 꿈을 아는데 이해와 흥미를 가지고 있다고 상대에게 알릴 것.

          후자의 남편과 아내의 대화처럼 말이다.

둘째는, 배우자의 꿈을 이룰 수 있도록 도와주겠다고 알릴 것.

셋째는, 배우자의 꿈을 함께 실현하자고 말할 것.




여기서 중요한 것은, ‘배우자를 희생시키면서까지 자신의 꿈만을 바라지 말라’는 것이다.




❘세 번째 단계❘상대방의 마음을 가라앉히도록 노력한다




꿈이 상반되는 경우, 아무래도 서로의 감정이 격앙된다.

이것이 비난, 매도, 자기변호, 도피 등의 형태로 발전하며 아무것도 이룰 수 없고 도리어 두 사람 사이만 멀어진다.

그러한 때에는 잠시 이야기를 중단하고, 서로 마음을 가라앉히도록 노력한다.




❘네 번째 단계❘ 막다른 길에 놓인 문제에 종지부를 찍자




이제 슬슬 인생에 있어서 서로가 품은 꿈의 차이를 받아들여, 상대방의 흠을 잡지 않고

문제에 관해 이야기를 나눌 정도의 타협 지점에 접근 가능한 때가 왔다고 생각한다.

여기서는 문제를 해결하자는 게 아니라 문제가 결혼생활에 해독을 끼치지 않도록 하는 것이 목적인 것이다.

이를테면 샐리는 그날그날이 즐거우면 된다고 여기고 충동적으로 물품을 구입하는 성격이었고,

남편인 거스의 가장 큰 꿈은 경제적으로 안정된 결혼 생활을 이루는 일이었다.

무엇인가를 구입할 때에도 시간을 들여 차분히 생각하며, 절약을 첫째로 삼고 있었다.

샐리의 산장을 사자는 의견이 나왔을 때, 부부의 상이한 꿈은 격돌했다. 거스는 그런 여윳돈은 없다며 이내 반대했고,

샐리는 산장 정도 살 돈은 있다고 반발했다.

이는 1년 동안 지속된 문제로 거스는 자신이 함들여 번 돈을 물쓰듯 한다고 샐리를 무책임한 아내로 힐책했고,

샐리는 그가 자신의 꿈이나 즐거움을 모두 앗아가 버리는 남편이라고 비난했다.

우리 연구소에서 이 문제를 서로 얘기했다. 우선 그들에게 있어 산장이 어떤 의미를 갖는지 이야기하게 했다.

샐리는 자신의 꿈은 인생을 즐기는 것이며, 편안히 쉬고 자연과 일체가 되기에는 산장이 가장 제격이라고 말했다.

거스는 저금이 그에게 매우 중요하다고 이야기했다.

그의 조부모가 가난으로 허덕이는 모습을 보면서 자랐기 때문에 늙어서 조부모처럼 되지 않는 일이 큰 목표였다.

샐리도 거스도 자신을 내일만을 위해 사는 일벌레로 만드려고 한다느니,

충동적이느니 하는 서로에 대한 생각을 말하지 않고 자신의 꿈만을 이야기하고 나자,

두 사람이 상대를 바라보는 눈길에 변화가 일어났다.

상대방의 꿈이 자신의 꿈을 깨뜨릴 거라는 두려움을 갖고 바라보던 것에서,

이제 자신이 사랑하는 배우자가 간절하게 품고 있는 꿈으로 볼 수 있게 되었다.

상대방의 꿈을 존경하고 서로가 받아들일 수 있는 절충안을 찾아내는 데 전력을 기울이기 시작했다.


서로 양보할 수 없는 최소한의 꿈을 제시했다.


샐리는 산장 한 채를 갖고 싶다고, 거스는 적어도 3만 달러의 저금을 하고 싶다고 말했다.


서로 양보할 수 있는 범위를 이야기했다.

샐리는 처음에 바라던 큰 산장이 아닌 둘이서 편히 쉴 작은 것도 좋고,

거스가 동의할 때까지 몇 년 동안은 기다릴 수 있다고 말했다. 거스는 다달이 두 사람 봉급의 일부를 저금하고,

그것이 3만 달러에 이른 시점에서 별장을 사는 데 동의한다고 말했다.


서로의 꿈을 실현시키기 위해 타협했다.

우선 3년이 지난 다음에 작은 산장을 산다.

3만달러를 저금하기 위해 열심히 일하고, 그 저금의 절반을 산장의 선불 계약금에 충당하고,

나머지를 투자신탁회사에 맡겨 운용이익을 낸다. 2개월 후 이 계획을 재검토하여, 그 후의 일을 결정한다.




❘다섯 번째 단계❘ 상대에 대한 감사를 나타낸다




막다른 길에 놓인 문제를 극복하려면, 여러 차례의 대화가 필요하다.

그 때 아무리 이성적으로 상대의 생각을 받아들이려고 해도, 감정적인 흥분을 피할 수 없다.

그럴 때 자신이 진심으로 느끼는 상대에 대한 존경이나 감사의 말을 하는 것은,

말다툼을 플러스 방향으로 이끄는 역할을 하게 한다. 흥분되어 있을 때 이런 말을 하는 건 매우 어렵지만,

그래서 그런 말을 꺼내는 이유가 있는 것이다. 이를테면




열정적인 점• 강인한 점•능숙하게 지시하는 점•자신에 대한 배려•얼굴이 아름답다는 점•다정하다는 점•모든 일에 열심인 점•

함께 있을 때 안심이 된다는 점•자신에 대한 신뢰와 애정•우아함•유머•옷이 잘 어울린다는 점•배우자로서의 훌륭함•

부모로서의 훌륭함•친구로서의 훌륭함•취향이 좋은 점 등..




지금 까지 말한 단계 중 어느 단계에서나 서로의 인내와 상대에 대한 성실함이 필요하다.

마침내 막다른 길에 놓인 문제가 무거운 짐처럼 느껴지지 않게 되고, 유머를 섞어가면서 이야기할 수 있게 되면

효과가 있었던 셈이며, 상대에 대한 애정이 더욱 깊어진다.




출처: 행복한 부부 이혼하는 부부 ~p221 

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